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太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我有错。
如果我没有错，一定是我的错才害太太犯错。
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BOB去了他的朋友JOE的家，他对他的朋友如何对待妻子很惊呀。他经常说她如何有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。BOB后来评论说，“你太宠你的妻子了。”“我是六个月前开始捧她的，”JOE说，“我们结了婚，不能更快乐了。”BOB受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻子对她说如何爱她，他想知道她的一天情况，但是她开始眼泪四贱。B
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上联：情已欠费，爱已停机，缘份不在服务区
下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电
横批：爱若移动，心无联通
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机械系资优男生的求爱宣言:
我身上这根过度浪漫的螺钉, 只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢, 除了你以外, 其他的不是太大就是太小。
电子系才子才女的浪漫
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曾经有一人便宜的内裤罢在我面前，我不知道珍惜，当我没有内裤穿的时候，我才后悔莫急，人生最大的伤害莫过于此，如果上天再给我一次从来的话，我会对她说：“我要买你！“如果非要在上面加上一个数量的话，我愿意是一万条。
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平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!"
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在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道
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这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。
“怎么啦？大
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一日，小明的爸爸睡得正香，小明拿着安眠药跑过来对爸爸说：“爸爸，爸爸，快起来吃安眠药呀。”
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飞行员：“一见拿坡里，死了也愿意。你知道么？”
乘客：“有这句俗语。”
飞行员：“下面就是拿坡里，现在机器坏了，恐怕不能再飞。”
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COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”，因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。
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这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜著电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经常叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时都说：“小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨”或是“小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨”或是“小
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艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：
“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
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青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
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“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续 。”
“什么，要300元？”
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“我妻子由于不断考虑问题，使得头发都白了。”
“她在考虑什么问题呢？”
“考虑是把头发染成黄的呢，还是染成黑的。”
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有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：“栅栏里关着的是什么？”
“那是一头牛。”苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”
 
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当布什还是副总统的时候，有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨 一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？另一个说道：ｈ ｉ！ 你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来！
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地理课老师问：“巴西在哪里？”
阿呆：“在地理课本五十一页。”
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杰里带妻子去城里玩，回来后村里人问他们感受如何。
“那里太漂亮了！”杰里太太回答，“而且城里人都很善良。一个晚上，我们去一家剧院观看一种叫‘芭蕾’的演出，刚坐下，我丈夫就睡着了，这时大约有20多个男女出现在舞台上。为了不吵醒他，他们全都用脚
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